ふざけろ。
07/24(Thu) 20:06｜怒｜comment(0)｜trackback(0)｜edit｜▲


カウンセリング。↓












































































死にたくないけど

死にたい。


死にたい。
しにたい。


笑



私は疲れているんだ。
そうだよ。疲れているんだよ。
友人もそう言ってたし。
そうなんだよ。

だからだよ。
何も心配いらないよ。



このご都合主義が！！！！！！



疲れてるだけ。
そう簡単にいなくならない。

これで幸せで生きたいとか思った瞬間に
死んだら未練ですよね。

私は傷ついているのだろうか。

刻々と迫る日に。


レポートだって頑張ればもう終わる。
だってもうあと2つだよ。
あんなにたくさんあったのにさ！
土曜日辺りで終わるじゃん。

テストだって明日と31日だけだし。


じゃあなんで？

心臓が何かに圧迫されているみたい。
痛いし、どうしていいかわからないよ。

人間であることが、

他の誰かと同じで
自分が同列に存在してしまうことがたまらない。
一括りにされたくない。
同じように見られることが
こんなに嫌になることがあるなんて。

ベランダから乗り出せば簡単よ。

いとも簡単よ。

包丁で切れば簡単よ。


痛い痛い痛い。

とんだ中2病なのかな。


生にしがみついて泣いているのは何故だろう。


「こんなことで？」と思うから？

ああ、そうかもしれない。
こんなことのために生きてきたわけでもないし。

ただ嫌になっただけ。
それだけだ。

自分らしく私は私で生きればいいだけのことだ。
視野が狭いって言われたって。
そっちこそでしょ。と返せばいい。


理解も認識もしない人間に言われてたまるか。
否定されたって構うものか。


着々と近づく日にちだけど
それもまたよし。
だって、これは私の淡い期待なのだから。
約束だけど
仕方がないでしょ。

返事をしない私のそれが少し解った。


ダメだ。

信じられないけど

信じてるから。


誰より何より信じてるから。
私は私を信じてるし
まわりの人たちも信じてる。

だから絶望する。
それでいいじゃん。


こんな役立たずでも
必要としてくれる人たちだっているし。
その場限りでもいいじゃん。


私は私を保って
生きればいい。


私は間違っていない。
home
name:
url:
pass:

管理者にだけ表示

TRACKBACK

home