君に会えないということが
私にとって
どれほどのことか

ほっとかれるのが
けなされるのが
忘れられているのが
どれほどのことか

君には一生わからない
わかるはずがない

私のあまのじゃくは一生治りそうにない。

全部自分のせい。
笑えなくなるね。

君に甘えて
治すのは君の役目なんて
勝手に君の重荷に成り下がって。

二つの事について
たくさん泣いて
泣いてみたけど

ダメみたい。

前みたいには
戻れないんだね。

好きって言わず
我慢という名の嘘を重ねていたら
今、私はどうなっていたのかな。君と普通に仲良くしてたかな。

過去に縋り付きたい。

君に会いたい
会いたい
会いたい
会えない

会えない

もう
もう
ダメ。

傷つけてないって。
傷ついてないって。
それは一時の優しさ？
なら意味もなく？
防衛のために私を傷付けるの？

いいえ、ただの冗談を冗談と受け止められない弱い私が悪いんだ。
笑えばよかったんだよ。
私は強いのに、ダメだね。

てんで最近は泣き虫。

嘘を積み重ねて高くなればなるほど、崩れやすいってのは本当だ。
平気で大丈夫な私。
いつになったら
そうなれるのかな。

強がりぢゃなくなるかな。

ひとりだね。

君をなくして
私には何が残るでしょう。

君への愛の塊なのに。

ただの塊になるね。
醜い醜い塊。

わたしなんてしねばいいね。
いらない子だから。

ああごめんなさい。
ごめんなさい。

声がでなくなった。

君の声が聞きたい。

事の始まりは8/27
やっと考えられるようになったのは9/4から

不安なのは毎日でした。

加害者の癖に
私はどうしても
どうしても……

あんな
あんな終わり方で
いいわけない

せっかく友達になれたのに

火種はどちらだろう
爆発したのは私

すきすき

すき

いつの間にか
我慢ができない
我が儘な子になっていた

好きだって
無理だって
君なんだろうって
君じゃなきゃ嫌だって

押し殺して

叫ぶだけ

悲鳴ばかり

言葉にもならない声ばかり

伝わらない

伝えられない

忘れられない

愛しい
愛しい

透明な血が溢れ出す

心臓が強張って
だんだん石に近いなにかに

冷たい冷たいなにかに

砕け散るの
待って
待って

もうそう望めればいい

まだ待とうとする私を
とめてください

こんなに物知りなのに
好きなのに
伝えなきゃ
気にもとめてもらえないね

忘れていいの？

後悔しない？

苦しいから
もう耐えられないから

期待させないで

私の“好き”は
LIKEであってLOVEではないって

そういうニュアンスで
きっぱりと君は言った

君は私を否定した

私をおかしいと
きっとその目を向けた

『それは友達でもできること』

だったら友達がいい

恋人なんかになりたくない

区切りがわからないや

だってやろうと思えば誰だってできる

ただ心の問題で

愛は確かめるためにあるものではないから
今はまだと
通ってからと

私がそれ以上を望んでも
口に出せるはずがなくて

こうも否定ばかり並んでは
もう届かないと諦めるしかないのだろう

覚悟はあるかと
問われたら

永遠なんて汚物を信じる今の私では
きっと戸惑いを隠せはしないだろう

心臓が何かに蝕まれて
わしづかみにされてるみたいで

苦しい

どろりと血が滴るのがわかる

息苦しい

期待するのは無駄なことだから
やめなさい

何度言ったらわかるの

口に出さなくちゃ

伝えなきゃ

見向きもしてくれない

無機質な何かが喉の奥につめられてるみたい

泣いちゃだめ
こんなことで泣いてたまるか

早く答えを聞かせて

明日気をつけるべきこと。

“交差点の右折時に視野を広く”
対向車ばかりではなく
信号機にも目を向けて。
(左折時もまきこみ確認、黙視と横断歩道を渡っている人がいないか見る)

“方向指示器の消し忘れに注意。”
音を聞く。

“速度調節。”
遅くするときは遅く
大丈夫なときは決まった範囲内の速度を。

うっす！＞＜

教習効果の確認(みきわめ)にはんこをもらいました´｀
心臓がきゅーってなります。

いよいよ明日卒検！

うをーぬるぬるしてきたあ。

もう受かるっきゃないぜ！

夏peko*頑張る！

先生の言葉に“きゅん”ってきました。
『先生たちも助けてやりたいけど、試験だから。ちゃんと一人で運転できるようにならなきゃな。』

正直「せんせー！！」って抱き着きたかった。
こらえたぞオレは。

おっさん最高。

では。

嫌だ
嫌だよ
つらいなんて思わないから

一緒にいたい

近くにいたい

離れたくない

お互いのために
存在する仲でいたい

いたいよ。

いたいのに！

正直になりたい
本当のこと言いたい

ごめん
いっつも嘘ばかりだ。

いいよ
おんなじ気持ちじゃないのが悲しいだけ

貴方は絶対私を好きにならない

それが悲しいだけ

だから
大丈夫
大丈夫

流されたわけじゃないんだから

「切っていい？」なんて
私はなんてバカなんだろう。

そして切ってよかったみたい。

「そう。」としか頷けないじゃない。

心臓をえぐり出されている思いでした。

本当は嫌なことたくさんあって
でも電話きて嬉しくて救いで
この電話のためかって思ったら
嬉しく思えたのに。

なにやってんだろう。

聞いてほしいことたくさんある。(貴方に話したってしょうがないけど。)

なんでどーでもいいって言われながら私は怒られてるのかな。

虚しくなった。
私がどうなろうと構わないなら
無責任に発言しないでよ。
『あっそ』で済ませればいいのに。
なんでもっと話してっていうのかな。
嫌な話題だったから謝った。

『私もその一人だし』は
びっくりした。
いや、わかってたけど

つらい現実から違う幸せな場所につれてってくれるはずの電話が
「おかしいな」ってなった。

戸惑った。
この言葉は喜びに直結しないし
現実を突き付けられた気分で

びっくりした。
言葉を無くした
しょっちゅうだけど

無関心なら連絡なんてとらないよね。

むしろ私を嫌いになってる途中？

私は嫌われるんだ。

私はいらないんだ。

そう。

嘘でもすべて否定すればよかったかしら。

１番近い自分が愛してやれない自分を誰が愛してくれるっていうの？だよね。

自分さえも見捨てた私に
誰が手を差し延べてくれるのでしょう。

わかってる。
だから貴方に愛してもらえた自分が好きになれてた。
でもダメだった。

貴方がいなきゃ
いてくれなきゃ
どうしていいか全然わからない

うそつき
うそつき

切っていい？って聞いたら
貴方の方から糸を切られたわ。
ぷっつんと。

張り詰めてもいなかった糸。
たるんだ糸。

切られたの。

私は端っこを握りしめていたけど
引っ張っても
もう何もこないでしょ？

この糸を離せば終わる。

切られた糸。

切るなら
切られる前に切れか。

本当よかったんだね。
修復なんて望まれない糸。

傷だらけだった糸。

悲しいのかわからない。
ただ放心してる。
切られたから
きっと貴方は背を向けているから

傷付けないために私は存在したかったのに
傷を癒やせてたらよかったのに

私たちは完全な個で交わることはない。

失格だね。

私は切っていいと聞いて
切られた立場だから

望んだら叶えられた。
こんなことが叶えられた。

終わったのかな？
何もかも。

なんでかな
すごくくやしいの

しんじるってことは
ばかなことですか？

じゃあばかでいいから
さいごまでしんじさせてね

ほんとのものなんて
このよにそんざいしませんか

しんじつはどこにありますか

ことばのいみとおりにされないことがいやでいやで

みんなうそつきだ

ちがうの
かんがえかたがちがうの

だからなの

いっしょのひとなんていないの

かがみはむこうがわにしか
そんざいしないの

てきとうでいいの

ざつでいいの

みんなうそつきだから
いいの

どうでもいいひとって

ひつようだから

私のキモチが邪魔なだけで

いらないもので
失くなってしまえば
無くせば
きっとよくなるから……

『忘れなさい』と
『逝きなさい』と
『終わりにしなさい』と

強く願う。

思うのは私なのに
私は私のいうことをきけなくて
ただ雑に静かに
貴方を想う。

ごめんなさい。

ごめんなさい。

知らないとこに行きたいの
ふわんふわんて

誰も知らないし
誰もわからないし

『貴方はなあに？』から会話を始めたいの

傘を片手に
クッキーやサンドイッチ、ブドウシュが入ったバスケット片手に

ふわふわと
堕ちていきたいの

チョコバナ夫。

↑もっと真っ赤で綺麗だったのですが。

なんだかお腹が重い。痛い。
歩けない。どうしよう。

亀よりは歩くの早いけど
明らかに変な人だ。

んー我慢できない。

大丈夫。
大丈夫。

私はどうしたらいいんだろ？

私からメールきたら
嬉しいのかな？
ウザス…って思わないかな。

私もう縁を切られたと思ってたんだよ。この数週間。アドレス消されて、私の存在消されたと思ってた。
やっと終わったって思ってたのに。

メールですか。
私の近況なんてどうでもいーぢゃん。
いーのに……聞いてほしくて
そんなことしか話せなくて。

嫌になりそう。

自分で立てた君の柵から抜け出せたらね。

結局理想で着せてただけなの。
ごめんね。

私はどう接していいかわからなくなってしまった。

だから我が儘いうけど
気まぐれなら君は私に構わないでね。

味方がいて
応援してくれる人がいて
まったくの他人なのに私のために一生懸命走って来て
まるで救世主みたいで嬉しかった。泣きそうだ。
こういうの無償の愛だよね。

内部に知り合いいてよかったなあ。

神様、私は今幸せです。

ココアも飲んだし
技能しっかり頑張れそうです。

時間を気にせずに寝たい！

でも実際それができても
『こんなもんか』って思うだけだろう。逆に寝過ぎてかえって身体が怠くなったりして。

好きなことしたい！

でも実際思うようにいかなくて
好きなことも嫌になるし
どこか寂しい気分になってしまうだろう。

傷つくね。

実は今が１番充実してて
目標があって
生きてるなあって実感が持てるはずなんだ。

持てるはずなのに。

今は何も考えられなくて
毎日が不安だったり
忙しかったり
悲しかったり
ときどき嬉しかったりして

わからないんだね。

結果が出せたら
完成したら
カタチになったら
その瞬間に一気にその喜びを知るんだろうか。

友人ら3人で
花火やりました！

海の近くで＾＾*

まぢで楽しかったです。

海いいなあ海。

つかオールしたかったなあ。

く、車め！！
今、夏peko*は車の免許を取得するために頑張ってます。

夏peko*のハートはボロボロです。

ボロ切れです。
牛乳を拭いてそのまま3日間ほっといた雑巾とかです。

もう嫌だ。
はははははははははは

では。

宮くんは、あれ本当に素なのですか？
あんな人っているんですか？
すっげー純すぎてもう見てるこっちが恥ずかしいというか
可愛い！！
彼めっちゃくちゃ可愛い！

あんな手紙貰ったらイチコロですよ。

あの小猿をどうにかしてください。
木とか登りだしたときどうしようかと思った。（何

なんか、さすが学童保育の人っていうべき？偏見？ごめん。
なんていうか宮くんフォーエバー。

桃と無事に帰れたらいいなって本気で思います。
だってめちゃくちゃお似合いじゃありません？
なんか流れている空気が一緒っていうか。
色んな意味で合ってる。

でも桃はきっと、クロを残していくの？って思ってるんじゃないかなー。
あんだけ自分は嫌々いってたのに
なんだか都合よくいったっていうか……
そこがねーどうなんでしょう？
でも、いいと思います！！
だってクロはクロで一生懸命でそこにいるんだから。
桃は桃自身の幸せをね！！！

って……あはは
まあ激しく私は関係ない。

よしよーし、泣くんじゃない！！

あ、今日急遽実家に帰ることになりました。

朝、出かける前に電話があって
トイレいっててでれなくて
誰だろうと思ったらお母さんで

なんだろうと思いながらおはようってメールして
そのままにしてたら

21時頃に電話がきて

「帰ってこれない？」って尋ねられて。

理由はおじいちゃんが危ないかららしい。

私いまいち、母の本気がわからないです。
おばあちゃんがうるさくて
でも仕方がなく母が嫌々私に連絡してきたなら
当たり前のように帰らないのですが
今回それが読み取れなくて
確かに後ろめたさといったら
私がもうすぐテストでレポートに追われてる現状を知ってるから
本気になって言えないんだとしたら
あの態度で納得できるんですが
どっちなんだろう？

っていうか、薄情な孫だな。ハハ

これじゃあ「べ、別におじいちゃんのことなんて心配じゃないんだからね！お母さんがそこまでいうなら帰ってあげてもいいけど……」っていう＾q＾死ね私。

いや、なんだか本当に危険な状態なら
授業なんてそっちのけで帰るんだけど
私が帰ったことで気を抜かれたら心配で。
私とお兄ちゃんを待ってるならその日がくるまでとか…思ってみたり。

でもそうですね、私がいって少しでも元気づけてあげられればいいです。
笑ってくれればいいです。
おじいちゃんはまだまだ元気だって思うから
尚更こんな状況が信じられないです。
まったく私をことある事に殴ってた頃を思いだせってんだ！

今日帰って、おじいちゃんを見て泣いてしまったらどうしよう？
大丈夫ですよね？
なんて喋りかけたらいいのですかね？
もう自分、痛すぎて困る！！！！

もう今日帰ることは決定されたんだし
さて準備をしなくてはっ！
寮にも外泊届けをだしたんだから。

ふー……まさか本当にこういう理由で帰ることになるなんて。

ホームシックで鬱だったけど
こういうのは現実を突きつけられて「さあどうぞ？」っていうのは嫌ですね。

あ、そういえば、昨日は七夕でしたね。
皆さん、ちゃんと短冊に願い事を書きましたか？
私は土曜日に寮の友人と笹に短冊をくくりつけてきました。

生憎の雨と曇りでしたが。
まあ東京で星を拝めたことなんて一度もないので
今更期待もしていませんでした。

ミルキーウェイみたいなぁー。

そういえば、恋の日でしたね。
七夕を恋の日に認定するなんて日本はどうかしているのだろう＾＾って密かに怒ってます。
まあ別にいいんですけど。

では、失礼いたします。

串刺しにすれば完璧でした。

お夜食ですよー
ふふ

今週一週間おつかれさまでした。

しかしネタがなくて困りますね。純文学的なもの書きたい。
なんていつか厚い表紙のやつ。
ラノベとかケータイ小説になるからなー
↑ダメな奴。

なんていうかすぐ恋愛ものになるし。
何か私が伝えられることはあるかな？

主人公を男にしてみようかな？笑
いつもおんにゃのこだからね。

何をしてる人かな？
学生？社会人？
どんな人？
スポーツ好き？

ん、楽しくなってきた。

デコメ。
キモス。笑

プリ機でつくれるやつの。
時間なくて文字いれられんかった。

酌まれたけど
飲む気になりません。

君達は二十歳だけどなー。
まあ今更かくさん。

でも
ん、いらない。

魚肉ソーセージだいすき。
誕生日プレゼントにもらったりするほどです。
カルシウムとらなきゃです。